1、小姨子外形那是时尚漂亮，大学毕业以后在绿地营销中心卖房子。一次小姨子卖了一套房子，给那个大哥办完手续后，大哥热情问小姨子：你有对象没？没有的话，能不能加我一个微信？小姨子不好直接拒绝，犹豫了一会儿之后就把售楼处风韵犹存保洁阿姨的微信给了大哥。后来小姨子才知道那个大哥竟然是某上市公司的老板，身价过亿！然后他和保洁阿姨的婚礼就定在下周了，小姨子再想后悔也来不及了。
2、老丈人家住在一个很旧的老小区里。昨天晚上老丈人住的那个单元楼停电了，楼道里乌漆嘛黑的，老丈人只能摸索着上楼。过了一会老丈人突然不小心撞到了一个人，老丈人当时就问了一句：“媳妇？是你吗？”丈母娘打开手电筒发现果真是老丈人，惊奇地问：“吓死我了，哎，这乌漆麻黑的你咋肯定是我的？”老丈人不假思索地说道：“哎呀，咱来那么多年老夫老妻了我还不了解你吗？就你这体积，这宽度！”
3、下班之后回家，经过一条小胡同的时候，看见15岁的小姑子和一个差不多大的男生在吵架。我过去偷听了一会。男生说：“你为什么要选择他，他什么都没有，而我可以给你想要的一切！”小姑子说：“他救过我！”男生问：“他怎么救的你？”小姑子：“当时我一个鲁班七号残血，亚瑟在后面猛追，前有瞎子和宫本围捕，是他的刘禅牺牲自己，让我死里逃生！”
4、表姐终于是嫁出去了，但是表姐找的婆家很穷。嫁过去之后，四年生了三个男孩，因为养不起，就把最小的过继给人家。没想到一个月之后，孩子被退回来了，说长得太丑。
5、前两天跟闺蜜聊天：“先前我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，为了阻止他一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”“后来改过来没有？”“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”
6、老婆：“你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了？”老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。”老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢？”老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。”
7、我小时候，不甘落后，买了把玩具枪，怕别人抢我橡皮子弹，把橡皮子弹含在嘴里。一个小伙伴拿枪对我一打，我从嘴里吐出一颗子弹，准备装子弹打回他。然而，他叹为观止认为我会用嘴接子弹，然后广为传播。无数个小伙伴以我会接子弹为由对我开枪……享年8岁。
8、新买的车在路上爆胎了，我打电话给4s店。4s店工作人员说：“先生，别着急，您先找一下备胎。”我迟疑片刻说：“不瞒您说，我就是。”
9、女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了。”唉！这智商能活到现在也不容易啊！真是心疼。
10、今天去女朋友家见家长，发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最可气的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我和你们一家子有仇是吧。
11、今天放假了几个朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下忽然爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那人说：“别怕，中午喝多了没走。你们继续……”那人洒脱地离开了，剩下一桌人干瞪半天没回过神。
2、老丈人家住在一个很旧的老小区里。昨天晚上老丈人住的那个单元楼停电了，楼道里乌漆嘛黑的，老丈人只能摸索着上楼。过了一会老丈人突然不小心撞到了一个人，老丈人当时就问了一句：“媳妇？是你吗？”丈母娘打开手电筒发现果真是老丈人，惊奇地问：“吓死我了，哎，这乌漆麻黑的你咋肯定是我的？”老丈人不假思索地说道：“哎呀，咱来那么多年老夫老妻了我还不了解你吗？就你这体积，这宽度！”
3、下班之后回家，经过一条小胡同的时候，看见15岁的小姑子和一个差不多大的男生在吵架。我过去偷听了一会。男生说：“你为什么要选择他，他什么都没有，而我可以给你想要的一切！”小姑子说：“他救过我！”男生问：“他怎么救的你？”小姑子：“当时我一个鲁班七号残血，亚瑟在后面猛追，前有瞎子和宫本围捕，是他的刘禅牺牲自己，让我死里逃生！”
4、表姐终于是嫁出去了，但是表姐找的婆家很穷。嫁过去之后，四年生了三个男孩，因为养不起，就把最小的过继给人家。没想到一个月之后，孩子被退回来了，说长得太丑。
5、前两天跟闺蜜聊天：“先前我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，为了阻止他一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”“后来改过来没有？”“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”
6、老婆：“你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了？”老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。”老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢？”老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。”
7、我小时候，不甘落后，买了把玩具枪，怕别人抢我橡皮子弹，把橡皮子弹含在嘴里。一个小伙伴拿枪对我一打，我从嘴里吐出一颗子弹，准备装子弹打回他。然而，他叹为观止认为我会用嘴接子弹，然后广为传播。无数个小伙伴以我会接子弹为由对我开枪……享年8岁。
8、新买的车在路上爆胎了，我打电话给4s店。4s店工作人员说：“先生，别着急，您先找一下备胎。”我迟疑片刻说：“不瞒您说，我就是。”
9、女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了。”唉！这智商能活到现在也不容易啊！真是心疼。
10、今天去女朋友家见家长，发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最可气的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我和你们一家子有仇是吧。
11、今天放假了几个朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下忽然爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那人说：“别怕，中午喝多了没走。你们继续……”那人洒脱地离开了，剩下一桌人干瞪半天没回过神。